Na wesoło

[Skrzydło]

Coś o lotto

Przychodzi mąż do domu i pyta się żony.
- Kochanie co zrobisz jak wygram w lotto ?
- Żona odpowiada. Zabiorę połowe i cie zostawie.
- Na to maż : to bierz 7,50 i spadaj.

[Krecik]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów.
Nauczycielka spytała: "Jasiu, o co chodzi?"
Jasiu odpowiedział: "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że ja też powinienem być w trzeciej klasie"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrowi całą sytuację.
Dyrektor powiedział Pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy.
Jasio zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3X3?"
Jasiu:"9"
Dyrektor:"Ile jest 6X6?"
Jasiu:"36"
I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
"Myślę, że Jasio może iść do trzeciej klasy".
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasio zgodzili się.
Pani Magda spytała: "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?"
Jasio po chwili:"Nogi"
Pani Magda:"Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?"
Jasio:"Kieszenie"
Pani Magda:" Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasio:"Kokos"
Pani Magda:"Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, chłopiec odpowiedział
"Guma do żucia"
Pani Magda:"Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać
Jasio:"Podaje dłoń"
Pani Magda:"Teraz zadam kilka pytań z serii "kim jestem?"
Jasio "O.K"
Pani Magda:"Wkładasz we mnie swój drąg, przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie"
Jasio"Namiot"
Pani Magda:"Palec wchodzi we mnie, bawisz się mną kiedy się nudzisz. Drużba ma mnie zawsze pierwszy"
Jasio:"Obrączka ślubna"
Pani Magda:"Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz czujesz się dobrze"
Jasio"Nos"
Dyrektor westchnął z ulgą:
"Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań zle odpowiedziałem"

[domino.pl]

http://picvi.com/2008/11/14/video-big-explosion/

[Marek]

Pijany mężczyzna załatwia się w krzakach. Przechodząc starsza pani krzyczy: -Co za bydle! Na co pijak: Spokojnie, trzymam go :]

Obrażona -Halo.pogotowie ?! Mój mąż mnie obraził. -To dlaczego pani dzwoni w tej sprawie do nas -Bo trzeba go tu i ówdzie pozszywac.

Dwóch ludożerców rozmawia przy grillu: - Nie kręć rożnem tak szybko,bo nie zrobi się odpowiednio chrupki. - Nie mogę ! To Polak. Gdy wolniej kręcę,kradnie węgiel !

[migar]

A propos ludożerców

Polaka złapali ludożercy i zapakowali goscia do gara.
Po jakiś dwóch godzinach przychodzi wódz plemienia zapytać czy potrawka już gotowa ale z daleka już widzi że coś jest nie teges. Podchodzi bliżej i widzi że kucharz co polak wynurzy głowę z kotła łomocze klienta warzechą w łeb. Podchodzi więc wzburzony do kuchty i rzecze To sie nie godzi to że go zjemy to jedno ale przecież nie możemy się nad nim pastwić. A kuchta na to wodzu gdybym dziada nie tłukł tak warzechą to ten by mi już dawno cały makaron wyżarł...

[Norbi_Zgierz]

[Marek]

Marek - zobacz do czego prowadzi nadmiar oparów alkoholowych w samochodzie

http://www.picvi.com/2008/12/08/video-s ... explosion/

Dziewczyny - ostrożnie z termosami

http://www.picvi.com/2008/12/12/video-l ... explosion/

No Panowie - ABS w najlepszym wykonaniu

http://www.picvi.com/2008/09/11/video-v ... eak-dance/

[Krecik]

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha. – John, coś ty taki zadowolony? – Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem… i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary… z taaakim biustem.
Stanęła i spytała: – Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem: – Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik
i mówię do niej: – Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. – Widzę, że humor Cię nie opuszcza… – Ech, stary… muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem… i podeszła super blondyna, z … no wiesz… z taaakim biustem… Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. – Jasne – mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: – Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław.
Stary… nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje. – Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny? – Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem…i nagle staje przede mną ponętna brunetka… piersi… stary! Taaakie miała.
No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: – Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio… Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: – Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu.
Ona ściągnęła figi… Dave!!!
Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja…
Ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać

[Marek]

[Norbi_Zgierz]

Św.Mikołaj jednak istnieje

[Marek]

A to coś dla zmotoryzowanych

Najnowszy alarm samochodowy

http://www.virango.pl/content/skuteczny-alarm

[BASTIAN]

to też jest super
http://pl.youtube.com/watch?v=EaBtJJ4I1 ... r_embedded

[Norbi_Zgierz]

Hou, hou to jest okrzyk Mikołaja,
gdy sie dzwonkiem walnie w jaja,
wór spuchnięty we łbie j...,
więc nie będzie go u Ciebie,
gwiazdka też Cię nie odwiedzi,
bo w agencji k... siedzi,
daje d... za mamone,
takie czasy pi......e :)

[ Dodano: 2008-12-26, 18:08 ]
Hej kolęda kolędaaa
http://pl.youtube.com/watch?v=VrXuITn8BGI

[Marek]

Uwaga powala z nóg.

[wiaterwiater]

Żona mi ostatnio opowiedziała. Co robi kobieta po stosunku? Przeszkadza.